《親密關係篇：婚前的優點，婚後變缺點？》
「結了婚以後，她說我太聽爸媽的話、只重視他們的意見。可是交往的時候，是她自己說：我最欣賞你的地方，是孝順。」
「我們越來越常在出門前或出門的路上吵架！他嫌我出門慢吞吞，花太多時間在化妝、挑衣服。婚前他不是這樣的！他總是說：謝謝你每次都盛裝打扮赴約，讓我感覺很受重視。」
這些話，是不是耳熟能詳、好像在哪聽過？
其實，在做伴侶 / 婚姻諮商時，這些對話也很常出現在諮商室裡，而且比這多更多。我將它們整理歸納後，稱之為：婚前、婚後，「十大」優點的逆襲。讓我們一起來看看有哪些，以及在你們的婚姻關係裡，中了幾項？
【十大優點的逆襲】
1、婚前說我很孝順；婚後抱怨我太重視父母意見。
2、婚前說我很懂得照顧自己、甚至鼓勵我做自己；婚後說我自私、只考慮自己。（或是：婚前喜歡我小鳥依人、凡事以他為重；婚後說我太依賴）
3、婚前說我浪漫、懂得給驚喜；婚後說我不切實際。（或是：婚前說愛我務實、講真話的個性；婚後怪我不解風情、不懂情趣）
4、婚前說我很會打扮；婚後怪我出門愛拖時間。（或是：婚前說喜歡我打扮樸素；婚後抱怨我都不裝扮）
5、婚前說我隨和、好溝通；婚後說我沒主見、耳根子軟。（或是：婚前誇我很有想法，有主見；婚後說我太強勢，難溝通）
6、婚前說愛我的居家與戀家；婚後看不慣我太宅。（或是：婚前喜歡我到處旅遊趴趴走；婚後怨我不顧家）
7、婚前欣賞我能力強、升遷快；婚後怪我沒顧慮到他的尊嚴與面子。
8、婚前讚我大方慷慨；婚後碎唸我花錢如流水。（或是：婚前說我勤儉持家；婚後說我小氣八拉）
9、婚前誇我交遊廣闊、人脈好；婚後說我損友太多。
10、婚前鼓勵我勇於挑戰；婚後怪我過度冒險。（或是：婚前愛我的謹慎小心；婚後不滿我凡事保守）
【婚後，「優點」為何逆轉變「缺點」？】
很多人在進入婚姻以後，常或多或少有如此感嘆。而且不解：為什麼婚前的優點，婚後反倒成了缺點？有時，甚至毋需等到婚後，只要交往期間夠久（如長達數年），就會提早在婚前就出現。
事實上，這與關係階段的轉換有關：當雙方從「兩個獨立個體」的交往階段，跨入「共組一個家庭」的婚姻生活，會牽動到的重大轉變包含有「原生家庭親子界線與家庭結構的改變」、「生活型態」、「家庭風險承受力」等。
一、 從「原生家庭」到「自組家庭」：孝順，需要適度的界線。
「孝順」一直是華人文化推崇的美德，鮮少人說孝順有什麼不妥；很多人挑選伴侶時，也很在乎對方是否孝順，彷彿若對方對自己的父母孝順，就可以預測對未來的家人、長輩也會同等照顧。
問題就出在：當華人文化所推崇的「孝順」美德，遇到同為華人家庭裡常出現的「界線」問題，就容易迸出火花。很多人自小習慣將「孝順」與「凡事依從父母」劃上等號，在做決定時亦以父母的意見為依歸，以為這就是孝順。當自己進入婚姻、組成家庭之後，仍沒有覺察並隨之調整與修正，忽略了自己新組成的家庭也需要被考量、伴侶的聲音需要被聽見，以致失衡，引起伴侶與家人的不平。
如果因為「擔心讓父母不開心」以至於連自組家庭裡的各種大小決定（例如：買車、買房、小孩的就學選擇、週末時間規劃）都優先考量原生家庭父母的感受、罔顧自己伴侶的意見，這樣的「孝順」是值得被挑戰的。
此時，該問自己的是：我與父母之間的關係，是否太過黏膩？過度緊密共生？該怎麼調整？以免阻礙發展健康的「自組家庭」關係。
就像，我們之所以愛我們的父母，絕不單單只是因為他們也孝順他們的父母，而是因為他們同時照顧了我們的愛與感受。而你，希望你的孩子如何看待他的原生家庭、看待他的父母？又希望他們從原生家庭裡感受到些什麼？
二、 從「一個人的獨立生活」，變成「兩個人共構一個家的生活」
一個人的獨立生活，只需要考慮到自己。所以我們可以肆無忌憚地跟朋友出去瘋、出去玩，不用牽掛著誰的情緒。但是，當進入婚姻，家庭生活是兩個人共構出來的，會希望對方在安排時間時，能把我給考慮進去，甚至體貼地顧慮我的感受，我不開心的時候偶爾哄哄我、願意懂我。
更何況，一旦家庭增加新成員（幼兒），「育兒工作」在家庭整體時間的規劃上佔去更多時間，此時任何一方的缺席，都可能造成另一方的壓力與擔憂，更難做到平心靜氣地欣賞對方。
三、從「一個人餐風露宿」的灑脫，到「一家人挨餓受凍」的憂慮
閩南人有句話說：「一人飽，全家飽」，指的是一個人要生存，很容易。於是我們可以懷抱理想大膽嘗試、勇於冒險，就算千金散盡，了不起自己一個人挨餓個幾餐，總會生存得下去。
當進入婚姻、家庭後，一切變得不同。我們被期待更踏實、更有現實感，因為一旦家中斷炊，不再只是自個兒一個人餐風露宿，而是全家人跟著挨餓受凍。所以我們大多數人會適度向現實妥協、追求基本穩定的經濟來源，以去除後顧之憂。
因此，當家庭裡有一方欠缺現實感、仍像婚前一般過度懷抱理想時，容易引起另一半的焦慮與不安，很難像婚前那樣單純的欣賞與支持。
【理解對方的焦慮，避免流於情緒性的指責】
優點不會單純只因為結了個婚，就莫名其妙變成缺點，通常背後都伴隨著某種焦慮，才轉化成指控或不滿。也許是伴侶對家庭經濟的焦慮、對時間的焦慮、或是對家庭界線被侵犯的焦慮。
下一次，當遇到類似狀況時，試著去理解對方的擔憂，可免於情緒性的指責，也讓你的伴侶知道：他 / 她的焦慮，你懂！並且願意共同面對擔憂的部份、一起討論。我在諮商室裡會協助伴侶嘗試去做的改變無它，也是僅此而已。
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